Ahoj neregistrovaný,

vítej v centru komunity FPScore. Budeme rádi, když se k nám připojíš a napíšeš nám názory a postřehy na tuto českou hru!

Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina [ Letní čas ]



Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 50 ]  Přejít na stránku Předchozí  1, 2, 3, 4, 5  Další
Autor Zpráva
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: ned 08. bře 2009 22:04:52 
Offline
Čestný administrátor
Čestný administrátor
Uživatelský avatar

Registrován: pon 12. led 2009 18:35:48
Příspěvky: 798
Kód:
Přiřítí se do porodnice chlapík, popadne jedno dítě a zase utíká pryč.
Sestra na něj volá: "Počkejte, tatínku, já vám ho alespon zabalí!"
"Ne," volá ten muž, "já si ho sním cestou!"

Leží takhle děda v nemocnici a naříká: "Bože, bože já už brzo umřu, já určitě umřu."
Chlápek co leží vedle něj ho uklidňuje: "Nebojte se, ti co umíraj, ty dávají na desítku,
my co jsme tady na dvanáctce tak neumíráme." Najednou do pokoje vběhne setřička a povídá:
"Dědo co tady děláte, vy patříte na desítku!"

V restauraci se baví dva kamarádi. "Moje žena teď znamenitě vaří", říká jeden.
Druhý se diví. "Prosím tě vždyť jsi nedávno řikal, že se to vůbec nedá jíst." "To máš pradu,"
reaguje na to první, "ale tuhle náhodou něco uvařila, tchyně to ochutnala a zítra má pohřeb."

Rybář chytí zlatou rybku. "Pusť mě prosím a splním tři dvě přání." povídá rybky.
Rybář jí pustí a přeje si. "Chci krásnou ženu, velký zámek a plno peněz." povídá. A opravdu.
Ráno se vzbudí a vedle něj sedí krásná žena a povídá. "Vstávej Ferdinande jedeme do Sarajeva."

Blondýna vyplňuje test, kde odpovědi mohou být pouze ´ano´ nebo ´ne´. Zoufale přemýšlí a pak
ji napadne řešení: vezme minci a hází. Když padne panna, je odpověď ´ano´, když orel, tak napíše
do testu ´ne´. Za chvilku má celý test hotový, zatímco zbytek třídy se ještě pekelně soustředí nad
svými papíry. Když zbývá posledních pár minut do konce hodiny, blondýna najednou zbledne, panicky
začne vyhazovat minci do vzduchu a nesouvisle si mrmlá. Učitel to vidí a jde se podívat, co se to děje:
"Nějaký problém, slečno?" - "Ano," pláče zoufalá blondýna, "kontroluji si správné odpovědi a skoro
všechno mám špatně!"

_________________
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: sob 14. bře 2009 17:02:39 
Offline
Uživatel úroveň 8
Uživatel úroveň 8

Registrován: čtv 22. led 2009 17:38:07
Příspěvky: 223
speedy je mástr hahahahaha to je vtipný to je hrozně vtipny hahahahahahah hhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaa hahahhhaha :chacha: :chacha:

_________________
Obrázek
$maxi-terror$
máme i clan model hráče tak se přihlašte na dolarclan


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: ned 15. bře 2009 21:57:08 
Offline
Administrátor
Administrátor

Registrován: ned 18. led 2009 14:24:06
Příspěvky: 691
Bydliště: Brno
Kód:
Leze housenka po větvi a vidí krásný lísteček.
Povídá: "Áááá, lísteček, to si dám."
Chystá se zakousnout a najednou ji napadne myšlenka:
"Kdepak, já si počkám, až ten lísteček doroste a sním ho teprve potom. A budu velká a krásná."
Letí kolem kos a povídá: "Jejda, housenka, to bude bašta."
Chystá se ji sezobnout, když tu náhle - myšlenka:
"Kdepak, já si počkám, až vyroste ten krásný lísteček. Na něm si pochutná housenka a na té zase já. A bude ze mě velký, krásný pták."
Jde kolem kočka. Koukne na kosa a praví: "Mnam, to bude večeře, jedna báseň."
Vyšplhá se na strom a vtom - myšlenka:
"Kdepak, já si teď hezky počkám, až doroste ten šťavnatý lísteček.
Lísteček sní housenka, která bude šťavnatá a výživná.
Housenku sní kos a bude buclatý a chutný a kosa sním já a budu nejsilnější a nejkrásnější kočka široko daleko."
Vše proběhlo podle scénáře, housenka slupla lísteček, kos housenku, kočka skočila - minula a spadla do potoka.
Poučení:
"Čím delší předehra, tím mokřejší číča.."




Leze myška po poušti a kolem krku má uvázanou velkou růžovou mašli. Po několika dnech se doplazí vysílená ke studni. "Studánko studánko, dej mi vodu nebo zhynu."
A studánka na to : "Když mi dáš svou mašli tak já ti dám vodu."
"Ale já ti nemůžu dát svou mašli, ta je po babičce." Myška se tedy nenapila a po několika hodinách zemřela.
Po ní se vydala do pouště druhá myška, taky s růžovou mašlí kolem krku. Taky se po několika dnech doplazila ke studni.
"Studánko dej mi vodu nebo zhynu."
A studánka na to : "Když mi dáš svou mašli tak já ti dám vodu."
Myška: "No ona je sice po babičce, ale voda je přednější." Studánka dala vodu, myška se napila plazila se dál, ale za pár dnů stejně zemřela.

A ponaučení pro dívky: Dáš, nedáš, stejně chcípneš.




Chodi takhle chlapek uprostred noci po loznici porad sem a tam sem a tam .. Děsně dupe a funi, az to probudi manzelku, ktera spi na posteli. Ta si prome oči a kouka na manžela: "Prosimtě Karle co to dělas?"
Chlapek se zastavi a povida: "Holka, ja bych souložil! Holka, jak já bych souložil. To je hrozny"
Manželka se narovna v posteli usmeje se a rika:"No tak pojď karle..."
Chlapek si ji zmeri a povida "Ja to precejenom radsi rozchodim"

_________________
***Xerator***
Zakladatel Hvězdného klanu.
Promiňte, ale jsem nejlepší.


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: ned 15. bře 2009 22:36:09 
Offline
Čestný administrátor
Čestný administrátor
Uživatelský avatar

Registrován: pon 12. led 2009 18:35:48
Příspěvky: 798
Xeri, takové zeživota, že?

Před chvíli jsem na ICQ dotal zase tohle:
Kód:
Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád
rybařil za úsvitu a manželka ráda četla.
Jednoho rána se manžel vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl
se zdřímnout si.
Ačkoliv jezero příliš neznala, rozhodla se manželka vzít si
člun a projet se.
Odrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala
se do čtení své knihy.
Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif:
˝Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?˝
˝Čtu knihu,˝ odpověděla mu... a říkala si ˝je snad slepý?˝
˝Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření,˝ informoval ji šerif.
˝Ale šerife, já přece nerybařím, to snad vidíte, ne?˝
˝Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol.˝
˝Dobře, pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění.˝
˝Ale já jsem se vás ani nedotkl,˝ oponoval šerif.
˝Ano, to je pravda,˝ odpověděla žena, ˝ale máte veškeré vybavení.˝

POUČENÍ: Nikdy se nehádejte se ženou, která umí číst.
Pravděpodobně umí také myslet.

_________________
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: pon 30. bře 2009 16:12:30 
Offline
Čestný administrátor
Čestný administrátor
Uživatelský avatar

Registrován: pon 12. led 2009 18:35:48
Příspěvky: 798
User: - vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!

Admin: - zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.

_________________
Obrázek


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: úte 07. dub 2009 15:09:54 
Přiběhne manžel domů a začne řvat na manželku v kuchyni-- dělej dělej Sůl sůl ,, olej olej, míchej michej no tak co to dělaš!!! žena uz to nevydrží a kříčí na manžela " nech me ku.va na pokoji sakra.. a manžel na to :win: ja jen abys věděla jaky to je když mi kecaš do řízeni :grimace:


Nahoru
  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: stř 08. dub 2009 19:47:45 
Offline
Administrátor
Administrátor

Registrován: ned 18. led 2009 14:24:06
Příspěvky: 691
Bydliště: Brno
jeden hodně krátkej...

Kód:
- Víš, za co se dostal Lubomir do Poslanecký sněmovny?
- Zaorálek?
- Jo, přesně tak.

_________________
***Xerator***
Zakladatel Hvězdného klanu.
Promiňte, ale jsem nejlepší.


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: úte 21. dub 2009 21:59:38 
Offline
Administrátor
Administrátor

Registrován: ned 18. led 2009 14:24:06
Příspěvky: 691
Bydliště: Brno
Kód:
1. než se jídlo dostane z pusy do žaludku,trvá to 7 vteřin
2. lidský vlas udrží 3 kg
3. mužský penis je stejně dlouhý jako délka jeho palce krát 3
4. ženské srdce bije rychleji než mužské
5. na jednom chodidle máme víc než miliardu bakterií
6. používáme 300svalu,jen abychom udrželi balanc
7. stehenní kost je tvrdá jako cement
8. každá žena si tento článek přečte za 40 vteřin,zatímco muž si ještě prohlíží svuj palec





1. Svým jazykem se nedotkneš všech svých zubů.
2. Teď to zkoušíš jako idiot.
3. Teď se směješ jako idiot.
4. První pravda je lež.
5. Teď si říkáš, že to musíš poslat přátelům.
6. Pořád máš na tváři ten stupidní úsměv. :-)

_________________
***Xerator***
Zakladatel Hvězdného klanu.
Promiňte, ale jsem nejlepší.


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: úte 12. kvě 2009 19:30:40 
Offline
Administrátor
Administrátor

Registrován: ned 18. led 2009 14:24:06
Příspěvky: 691
Bydliště: Brno
pobavil :)

Kód:
Je taneční soutěž a všichni se dobře baví, když v tom se začne bořit zeď. V místnosti se ocitne tank. Vyleze z něj chlap a říká:,,Je tady ta soutěž v tancích?"

_________________
***Xerator***
Zakladatel Hvězdného klanu.
Promiňte, ale jsem nejlepší.


Nahoru
 Profil  
 
 Předmět příspěvku: Re: Vtipy
PříspěvekNapsal: úte 12. kvě 2009 19:35:49 
Dvě blondýny hledají v lese vánoční stromeček. Asi po 2 hodinovém a usilovném hledání: "Tak co našla si ho??" "Ne" "Tak víš co?? Vezmem nějakej bez ozdob."

Baví se dvě blondýnky: "Hlásili, že z jihu přijde teplá vlna." - "To jsem zvědavá, za kolik budou prodávat klubko!"


Přijde Blondýnka do drogerie a prodavač se jí ptá: "Jé že chcete to super líčení pro blondýnky?" Překvapená blondýnka: "A jak to víte?" Prodavač: "Máte to napsané na čele!" Blondýnka: "NA ČELE? Jeminkote, a máte k tomu líčení i zrcátko???"

Blondýnka se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale v obchodě se jí zdály drahé. Řekla si, že si nějakého krokodýla uloví sama a bude mít boty zadarmo. Večer jde prodavač kolem jezera a vidí blondýnu, jak střílí jednoho krokodýla a potom to ohromné zvíře táhne na břeh mezi sedm ostatních, vtom však zakřičí: "Sakra, ani tenhle nemá boty!"

Víte co blondýnu jako první zajímá když vyskočí z rozjetýho vlaku????
Jestli si nezlomila podpatek

Stěžuje si blondýnka doktorovi: „Když jdu ven, mrznou mi uši." - "Ale to je normální, milá slečno, je tady zima a musíme nosit kulichy..." - "Ale já ho nosím!" - "To není možné, jak ho prosím vás nosíte?" - "Normálně, v ruce!"


Víte, jak zabavit blondýnu? Nakreslete na zem křídou čáru a řekněte, ať ji podleze.

Blondýnka letí letadlem na Floridu a namíří si to rovnou do první třídy. Přijde k ní letuška a snaží se jí dostat do druhé třídy, kterou má letět. Letuška jí tam asi čtvrt hodiny přemlouvá ale blondyýnka sebou nehne.... Zavolá tedy pilota, ten jí něco pošeptá a blondýnka vystřelí jako raketa do druhé třídy. Letuška se ptá: "Jak jste to dokázal? Já jí tady přemlouvala bůh ví jak dlouho a ona nic". A pilot odpoví: "Řekl jsem jí že první třída na Floridu neletí"


Nahoru
  
 
Zobrazit příspěvky za předchozí:  Seřadit podle  
Odeslat nové téma Odpovědět na téma  [ Příspěvků: 50 ]  Přejít na stránku Předchozí  1, 2, 3, 4, 5  Další

Všechny časy jsou v UTC + 1 hodina [ Letní čas ]


Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 7 návštevníků


Nemůžete zakládat nová témata v tomto fóru
Nemůžete odpovídat v tomto fóru
Nemůžete upravovat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete mazat své příspěvky v tomto fóru
Nemůžete přikládat soubory v tomto fóru

Přejít na:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group  Český překlad – phpBB.cz