No ani se mi nezdálo ž je to tak dlouhý když sem to psal ale když si to pustím jako nahrávku v mobilu tak je to trochu lepší

Přiopilej chlap v hospodě si poručí dalšího panáka a říká "Tak sbohem Maruško."
Číšník se ptá "Vám umřela žena?" "Ne, ale říkala, že se jestli se zase ožeru, tak ode mě odejde."

Nejlepší vtim má Whis s atomovkou....málem jsem se utopil v čaji s vodkou , ale ten o jelenech je taky výtečnej

/upraveno Whispere: jsem Whis ne whis, whis je možná půlka slova whisky.

Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete že je krize
, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel
ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi,
jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě dál vypisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala
vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.Tak jsem ji nazval blbou
šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem
jí nadával, tím víc pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno...
Já tam byl pěšky.

Víte co se stane když kuřeti ustřelíte brokárnou nohu ? kuře se lekne a řekne sakra neumíš mířit !! .

"Karle, proč se nekamarádíš s Honzou?"
"A ty by ses chtěl kamarádit s někým kdo lže, krade a pořád nadává?"
"No samozřejmě že ne."
"Tak vidíš, Honza taky nechce."


"Proč jste přišel o dvě hodiny později do práce?" "Včera jste mi řekl, aby sem si noviny přečetl doma..."


Pane Nováku, to je tento týden už popáté, co jste zaspal do práce. Víte, co to znamená?" "Že by už byl pátek?


"Kolik lidí tu pracuje na stavbě?" "S mistrem pět." "A bez mistra?" "Nikdo."

Po silnici se potácí ožrala, najednou spadne do škarpy, hned se zase zvedne a povídá "Zkurv.nej mikrospánek"

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému.
"Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá:
"Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
"Samozřejmě že můžeš chlapče."
"No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?"
"Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?"
"No, takovou vyhýbavou odpověď."
"A jakou?"
"Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku až se z toho posereš!!"




Na ostrově ztroskotá Američan, Rus a Čech tak jdou najít nějaké jídlo a potkaji lidožrouty a ti jim řeknou ať jdou a do hodiny najdou jejich nejoblíbenější ovoce.. první příjde Američan s banánem a lidožrouti mu řeknou že mu ten banán narvou do prdele a když bude křičet tak ho sežerou a když ne tak ho zabijou a snědi.. no tak mu ho tam narvou Američen řve jak pominutej a tak ho zabijou a snědí po chvili přijde čech a má švestku tak mu řeknou to samý co řekli Američanovy a začnou mu to rvát do prdele a on se začne strašně smát a ten lidožrout se ho pta.. Proč se směješ když máš křičet? No když já jsem viděl Rusa jak si nese meloun......

Karel běhá štafetu a najednou mu je zima zastaví se a trenér na něj povídá : Karlosi nemáš běhat za zajícem ale štafetu předat zajícovi ze 7.A !!!

Paní učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol – Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.

Druhý den, ve škole si děti vyprávějí své historky.

Katka říká: Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.

A ponaučení? Ptá se paní učiteka.

Nedávej všechna vejce do jednoho košíku, říká Katka.

Dobře, říká paní učitelka. Teď Lucka.

Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Jednou jsme meli tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A ponaučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.

To je hezký příběh, říká paní učitelka

Pepíčku, jaký příběh máš ty?

Můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi, začal Pepíček.

Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl po ruce byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev slivovice, aby se nerozbila. Potom přistál přímo mezi stovkou povstalců. 70 jich zabil kulometem, než mu došly náboje. Potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.

Svatá dobroto, říká paní učitelka. A jaké je ponaučení z tohoto hrozného příběhu pepíčku?

Neser strejdu Libora, když je nalitej