Dvě blondýny hledají v lese vánoční stromeček. Asi po 2 hodinovém a usilovném hledání: "Tak co našla si ho??" "Ne" "Tak víš co?? Vezmem nějakej bez ozdob."

Baví se dvě blondýnky: "Hlásili, že z jihu přijde teplá vlna." - "To jsem zvědavá, za kolik budou prodávat klubko!"


Přijde Blondýnka do drogerie a prodavač se jí ptá: "Jé že chcete to super líčení pro blondýnky?" Překvapená blondýnka: "A jak to víte?" Prodavač: "Máte to napsané na čele!" Blondýnka: "NA ČELE? Jeminkote, a máte k tomu líčení i zrcátko???"

Blondýnka se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale v obchodě se jí zdály drahé. Řekla si, že si nějakého krokodýla uloví sama a bude mít boty zadarmo. Večer jde prodavač kolem jezera a vidí blondýnu, jak střílí jednoho krokodýla a potom to ohromné zvíře táhne na břeh mezi sedm ostatních, vtom však zakřičí: "Sakra, ani tenhle nemá boty!"

Víte co blondýnu jako první zajímá když vyskočí z rozjetýho vlaku????
Jestli si nezlomila podpatek

Stěžuje si blondýnka doktorovi: „Když jdu ven, mrznou mi uši." - "Ale to je normální, milá slečno, je tady zima a musíme nosit kulichy..." - "Ale já ho nosím!" - "To není možné, jak ho prosím vás nosíte?" - "Normálně, v ruce!"


Víte, jak zabavit blondýnu? Nakreslete na zem křídou čáru a řekněte, ať ji podleze.

Blondýnka letí letadlem na Floridu a namíří si to rovnou do první třídy. Přijde k ní letuška a snaží se jí dostat do druhé třídy, kterou má letět. Letuška jí tam asi čtvrt hodiny přemlouvá ale blondyýnka sebou nehne.... Zavolá tedy pilota, ten jí něco pošeptá a blondýnka vystřelí jako raketa do druhé třídy. Letuška se ptá: "Jak jste to dokázal? Já jí tady přemlouvala bůh ví jak dlouho a ona nic". A pilot odpoví: "Řekl jsem jí že první třída na Floridu neletí"

sem mega vtipnej vlastně mam vtipny screeny z fpscore třeba jak se greegho zasekl na krystalu zítra ukažu

tak to dej do tématu screeny z fpscore nebo jak se to jmenuje...

Letí Superman nad městem a vidí nahou Kočičí ženu s roztaženýma nohama. Říká si: "Kdybych k ní rychle přílítl, udělal jí to a rychle zmizel, tak nic nepozná, jsem přece superman." A jak si řekl, tak udělal a rychle zmizel. Za chviku se Kočičí žena ptá. "Ty, Neviditelný muži, nevíš, co to bylo?" A ten ji odpovídá: "Nevím, ale děsně mě pálí prdel"

jozko povie: "ludia co vrazdia, su idioti"
bulvar: "jozko povedal, ze ludia su idioti"
ludia: "jozo je riadna svina! obesit ho hajzla!"

Putin si pustí televizi a dívá se na zprávy a slyší: "Američani poslali na Rusko atomovou bombu, 5000 mrtvých." "Sakra," zařve a zavolá vojáky. "Pošlete na Američany atomovou bombu." "Ale my žádnou nemáme," odpoví voják. "A co tahle?" ukáže Putin na jednu. "Ta je gumová, pane." "To nevadí, pošlete to na ně." Další den se Bush podívá na zprávy a slyší: "Rusové vyslali na Ameriku atomovou bombu, milion mrtvých a pořád to skáče."

Víte jak se loví jelen ? Koupíš si příručku jak na jelena vemeš bouchačku deš na ten posed do lesa žejo počkáš na jelena trefíš ho vemeš jelena a deš domů že jo .
Víš jak se loví krokodýl ? Vezmeš si příručku jak na jelena matematickofyzikální tabulky ,traverzu,jabko ,4 ESA jako karty ,jehlu a udici Deš k tomu jezírku sedneš si tam nahodíš udici a začneš číst ty matematickofyzikální tabulky a jelikož je to strašná nuda tak usneš krokodýl vyleze z toho jezírka přijde k tobě začne číst matematickofyzikální tabulky a usne taky ty se probudíš jakmile vidíš krokodýla začneš zdrhat . Krodýl tě zmerčí a běží za tebou, ty si říkáš noprdele dohání zahodíš traverzu abys byl lehčí a začneš zase zrichlovat jenže krokodýl má víc energie tak tě zase dohání ty si říkáš no doprdele dohání mě tak zahodíš jabko ,jelikož jabko nepadá daleko od stromu tak vylezeš na nejbliší strom. Krodýl tam leze za tebou protože má drápy žejo.Pustíš dolů jehlu ta trefí krokodýla do oka a ten řekne voko bere ty ho přebiješ 4 ESAMA von řekne no to sem z toho jelen ty vitáhneš přiručku jak na jelena a už víš jak na něj .

2Gosha: tak před čtením tohodle vtipu to chce zhulit aspoň gramový brko :-D

Říká pan Kalianko: "Přivezl jsem si z Německa
trezor, má 80místný kód." - "A jak si ho zapamatuješ?" - "Jsou to samé 4, ale neřeknu, v jakém pořadí!"

Taxikář oznamuje na konci cesty
: "Pane, stala se chyba. Já zapomněl zapnout taxametr." - "To nic,"říká právě vystupující zákazník, "já zase zapomněl peněženku!"

Gosha: Podobnej myslím, že jsem četl, i tak ale ten se povedl, ikdyž člověk opravdu musí býti trochu zhulenej.

umývá slepej struhadlo a říká "no teda takovouhle pičovinu už jsem dlouho nečet"...