Přiřítí se do porodnice chlapík, popadne jedno dítě a zase utíká pryč.
Sestra na něj volá: "Počkejte, tatínku, já vám ho alespon zabalí!"
"Ne," volá ten muž, "já si ho sním cestou!"

Leží takhle děda v nemocnici a naříká: "Bože, bože já už brzo umřu, já určitě umřu."
Chlápek co leží vedle něj ho uklidňuje: "Nebojte se, ti co umíraj, ty dávají na desítku,
my co jsme tady na dvanáctce tak neumíráme." Najednou do pokoje vběhne setřička a povídá:
"Dědo co tady děláte, vy patříte na desítku!"

V restauraci se baví dva kamarádi. "Moje žena teď znamenitě vaří", říká jeden.
Druhý se diví. "Prosím tě vždyť jsi nedávno řikal, že se to vůbec nedá jíst." "To máš pradu,"
reaguje na to první, "ale tuhle náhodou něco uvařila, tchyně to ochutnala a zítra má pohřeb."

Rybář chytí zlatou rybku. "Pusť mě prosím a splním tři dvě přání." povídá rybky.
Rybář jí pustí a přeje si. "Chci krásnou ženu, velký zámek a plno peněz." povídá. A opravdu.
Ráno se vzbudí a vedle něj sedí krásná žena a povídá. "Vstávej Ferdinande jedeme do Sarajeva."

Blondýna vyplňuje test, kde odpovědi mohou být pouze ´ano´ nebo ´ne´. Zoufale přemýšlí a pak
ji napadne řešení: vezme minci a hází. Když padne panna, je odpověď ´ano´, když orel, tak napíše
do testu ´ne´. Za chvilku má celý test hotový, zatímco zbytek třídy se ještě pekelně soustředí nad
svými papíry. Když zbývá posledních pár minut do konce hodiny, blondýna najednou zbledne, panicky
začne vyhazovat minci do vzduchu a nesouvisle si mrmlá. Učitel to vidí a jde se podívat, co se to děje:
"Nějaký problém, slečno?" - "Ano," pláče zoufalá blondýna, "kontroluji si správné odpovědi a skoro
všechno mám špatně!"

Leze housenka po větvi a vidí krásný lísteček.
Povídá: "Áááá, lísteček, to si dám."
Chystá se zakousnout a najednou ji napadne myšlenka:
"Kdepak, já si počkám, až ten lísteček doroste a sním ho teprve potom. A budu velká a krásná."
Letí kolem kos a povídá: "Jejda, housenka, to bude bašta."
Chystá se ji sezobnout, když tu náhle - myšlenka:
"Kdepak, já si počkám, až vyroste ten krásný lísteček. Na něm si pochutná housenka a na té zase já. A bude ze mě velký, krásný pták."
Jde kolem kočka. Koukne na kosa a praví: "Mnam, to bude večeře, jedna báseň."
Vyšplhá se na strom a vtom - myšlenka:
"Kdepak, já si teď hezky počkám, až doroste ten šťavnatý lísteček.
Lísteček sní housenka, která bude šťavnatá a výživná.
Housenku sní kos a bude buclatý a chutný a kosa sním já a budu nejsilnější a nejkrásnější kočka široko daleko."
Vše proběhlo podle scénáře, housenka slupla lísteček, kos housenku, kočka skočila - minula a spadla do potoka.
Poučení:
"Čím delší předehra, tím mokřejší číča.."




Leze myška po poušti a kolem krku má uvázanou velkou růžovou mašli. Po několika dnech se doplazí vysílená ke studni. "Studánko studánko, dej mi vodu nebo zhynu."
A studánka na to : "Když mi dáš svou mašli tak já ti dám vodu."
"Ale já ti nemůžu dát svou mašli, ta je po babičce." Myška se tedy nenapila a po několika hodinách zemřela.
Po ní se vydala do pouště druhá myška, taky s růžovou mašlí kolem krku. Taky se po několika dnech doplazila ke studni.
"Studánko dej mi vodu nebo zhynu."
A studánka na to : "Když mi dáš svou mašli tak já ti dám vodu."
Myška: "No ona je sice po babičce, ale voda je přednější." Studánka dala vodu, myška se napila plazila se dál, ale za pár dnů stejně zemřela.

A ponaučení pro dívky: Dáš, nedáš, stejně chcípneš.




Chodi takhle chlapek uprostred noci po loznici porad sem a tam sem a tam .. Děsně dupe a funi, az to probudi manzelku, ktera spi na posteli. Ta si prome oči a kouka na manžela: "Prosimtě Karle co to dělas?"
Chlapek se zastavi a povida: "Holka, ja bych souložil! Holka, jak já bych souložil. To je hrozny"
Manželka se narovna v posteli usmeje se a rika:"No tak pojď karle..."
Chlapek si ji zmeri a povida "Ja to precejenom radsi rozchodim"

Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád
rybařil za úsvitu a manželka ráda četla.
Jednoho rána se manžel vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl
se zdřímnout si.
Ačkoliv jezero příliš neznala, rozhodla se manželka vzít si
člun a projet se.
Odrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala
se do čtení své knihy.
Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif:
˝Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?˝
˝Čtu knihu,˝ odpověděla mu... a říkala si ˝je snad slepý?˝
˝Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření,˝ informoval ji šerif.
˝Ale šerife, já přece nerybařím, to snad vidíte, ne?˝
˝Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol.˝
˝Dobře, pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění.˝
˝Ale já jsem se vás ani nedotkl,˝ oponoval šerif.
˝Ano, to je pravda,˝ odpověděla žena, ˝ale máte veškeré vybavení.˝

POUČENÍ: Nikdy se nehádejte se ženou, která umí číst.
Pravděpodobně umí také myslet.

- Víš, za co se dostal Lubomir do Poslanecký sněmovny?
- Zaorálek?
- Jo, přesně tak.

1. než se jídlo dostane z pusy do žaludku,trvá to 7 vteřin
2. lidský vlas udrží 3 kg
3. mužský penis je stejně dlouhý jako délka jeho palce krát 3
4. ženské srdce bije rychleji než mužské
5. na jednom chodidle máme víc než miliardu bakterií
6. používáme 300svalu,jen abychom udrželi balanc
7. stehenní kost je tvrdá jako cement
8. každá žena si tento článek přečte za 40 vteřin,zatímco muž si ještě prohlíží svuj palec





1. Svým jazykem se nedotkneš všech svých zubů.
2. Teď to zkoušíš jako idiot.
3. Teď se směješ jako idiot.
4. První pravda je lež.
5. Teď si říkáš, že to musíš poslat přátelům.
6. Pořád máš na tváři ten stupidní úsměv. :-)

Je taneční soutěž a všichni se dobře baví, když v tom se začne bořit zeď. V místnosti se ocitne tank. Vyleze z něj chlap a říká:,,Je tady ta soutěž v tancích?"